Блог им. chertova →  ***

четыре ночи, с ноутом к стене головой,
и это не мои стены, ноут тоже не мой.
голубизна монитора, левой ладони порез,
и неудобна повязка, но с нею лучше, чем без.
я знаю где-то под пледом заживо погребен
забИтый, сломанный, бледный, забЫтый мой телефон.
он мне не нужен, поскольку баланс в нем равен нулю,
и потому что я впрочем, никому не звоню.
темно, но слева мигает гирлянда огнями,
что вокруг елки намотана косыми кругами,
когда мне хочется, ветку пихаю коленкой,
она качается слабо, и бьёт игрушки о стенку.
на елке нету пентаклей, и свечек для настроения,
там колокольчики пялятся в шаров отражения.
фонари елки сменяют свой цвет на зеленый,
и он прошелся по телу гитары склоненной,
которой я целый день уже не касалась,
трясу рукой и давить пытаюсь на жалость — прости меня Мартин, мол больно мне руку,
хотя все звуки сегодня вызывают лишь скуку,
и дело в этом, а не в лиловой полоске,
которая день от ото дня всё менее броская…

струны, клавиши, кнопки — все жаждут прикосновений,
а я сижу размышляю про безвозвратность мгновений,
хотела что-то сказать, написать, но не вышло — и я в прострации медленно хлопаю крышкой.

на завтра так много дел, и так рано вставать,
я знаю, проще уже совсем не ложиться…
о, что это было? скорей, скорей записать,
мелькнувшую мысль, пока еще шевелиться…

и вот голубой отсвет монитора,
я пялюсь в него, и ощущаю всё снова:
что время бежит, всё меняется быстро,
но вместе с тем День Сурка, и я похоже зависла.

психую, что не могу собрать свои мысли,
они туманные, странные, скользкие, склизкие…
затем ползу вроде к чайнику по направлению,
возможно змея я, в ином измерении…

а нА кухне свет, и я его выключаю,
и в темноте раскаленной воды наливаю,
остановившись всего в миллиметре от края,
потрясная меткость, ха, да, я такая.

ожог, черт возьми… но я улыбаюсь.
я помню смешную какую-то странность…
а может не странность, а даже реальность.
а впрочем, во всем этом слышится крайность.

среди всех невыполненных мной обещаний,
это останется самым посланным…
и я не боюсь ни стыда, ни моралей,
ни огня дьявола, ни молний господа.

Блог им. chertova →  Стих без названия

звук вечерних новостей в чужих домах
уже не долетит сквозь пластику окна,
и я стою, и тает снег в руках,
а мне мерещится, что это таю я.

сел телефон, и даже не узнал,
хочу ли я, чтоб он так поступил…
но дело в том, не спросят телефоны
мнения хозяинов мобил…

убитый снег зачем-то лью в карман,
и тонет в нем оставленный билет,
и мятая десятка, и обман — клочок бумаги — «позвонишь мне?»
нет.

и темнота, и фары, и мороз.
и пустота, и снег, и стук в груди…
не от того, что задала вопрос,
самой себе… а то — что это льды…

там громыхают льды, и камни дребезжат,
и мне так просто, что никак задеть,
меня не может молнии разряд,
чтобы взорвать, обречь меня сгореть.

Блог им. chertova →  ...

оба знали — что «нелюбовь»,
так, лишь мутная чепуха.
ты не знал про мой шрам, где бровь.
это вовсе не ерунда.

разговоры — лишь ни о чем.
я не знала твою мечту.
а ты был ей так увлечен…
это было мне ни к чему.

между тел — расстояний нет,
между душ же — лишь толща стен.
и никто мне не даст ответ: — то, что было у нас… ЗАЧЕМ?

Блог им. chertova →  ***

заблудившись там, где неясно,
заболочено ложью и лестью,
ты поймешь, что всё не напрасно,
когда кто-то споет твою песню.

и продрогнув в холодном отчаянии,
и не слыша сердечного стука,
ты поймешь, что всё не случайное,
когда кто-то сожмет твою руку…

и когда не найдешь своих вен, и всЁ
разрушая, когда вдруг неймется,
ты поймешь, что шанс всё же есть еще,
когда кто-то не отвернется.

если тетка в белом, брезгливая,
скажет что ты опасен, и мертв почти,
не поверишь мне — ты станешь счастливее,
кто-то на земь бросит вердикт — «Топчи!»

и почувствуешь то, что способен летать,
защемит внутри, всколыхнется,
если тот, кому ты рискнешь рассказать,
над мечтой твоей не посмеется.

Блог им. chertova →  Размышление

такой безнадежный, мчался ветер по улице…
нет у него никого, это чувствуется…
и от печали, тоски, одиночества
еще ледянее быть ему хочется…

я бежала на праздник, и не успевала,
под ветра порывы некстати попала,
он пылью бросался, плевался дождем,
я еле плелась, мне трезвонили «ждем!»

и вдруг захотелось остановить время,
сесть и подумать про каждое дело,
взять и расставить всё-всех по местам,
я села на лавку, руки — к вискам…

капли стекали, дрожь пробирала,
пальто разметалось — я не замечала…
я провалилась в мир своих мыслей,
чтоб посмотреть, что творю с своей жизнью…

актриса жанра трагикомичного,
свободная, добрая, но истеричная,
нет воли, нет цели, и к ней устремленности,
одна лишь гитара и море влюбленностей…

учеба давно уж к чертям была послана,
зато слишком рано пришлось мне стать взрослою — и хоть от учений и ворочу нос — работать умею на полный износ…

я знаю про боль, я видела смерть,
я знаю, что значит «выхода нет»,
я знаю, что нет никакой дружбы женской,
что мне б не мешало быть более резкой…

а я с голубыми такими глазами,
готова быть в мире и с теми, и с вами,
и с ними, и с нею, и с ним безусловно…
но вы не готовы, определенно…

я в каждом стараюсь увидеть хорошее,
и без проблем нахожу,
нет белых, и нет для меня чернокожих,
я никого не делю…

нет правых, неправых, нет злых или добрых,
нет тех, кого ненавижу я…
не жду ничего, не прошу, и до гроба
не выдам тех тайн, что я слышала…

я слишком спокойной бываю снаружи,
чтоб усмирить все пожары внутри,
да, иногда я срываюсь и рушу…
но всего лишь предметы мебели…

во мне сплетены сплошные полярности:
абсолютно порой не сломить…
а бывает хватает досадной странности,
чтобы я не хотела жить…

… и рожденный вдруг в легких болезненный кашель,
мне напомнил о том, что сижу под дождем…
что пора подниматься, и вновь идти дальше,
ни к чему не придя
в раздумиях ни о чем…

Блог им. chertova →  Мой алфавит

Вроде забыла, но вообще
Что-то хреновое еще в душе…
Пульсирует, и слегка звенит,
А здесь будет мой алфавит:

А: всё вокруг — сплошное Актерство,
У кого-то это получается просто,
У кого-то не очень, но суть здесь в том,
Что притворство живет в любом.

Б: это Боль, всем известное дело,
малоприятное, что б не болело…
если моральная — лезешь на стенку,
если рвет тело — то можно таблетку…

В: это Вера, не бабка с базара,
Это всё то, чего мне не хватает.
Быть без неё для меня невозможно…
Вера спасет, когда все безнадежно.

Г: это не Гандурас и Гандоны…
и не Гламурные завыкидоны,
это наверное Горькая правда — То, что не хочешь, но все-таки надо.

Д: это Деньги, Друзья и Дороги.
Всего кроме третьего не слишком-то много…
Второго не может быть по оп-ре-де-ле-ни-ю,
А первое напрямую зависит от лени.

Е: это слово волшебное «Если»,
«Если бы дольше», «а Если бы вместе»…
«А Если бы больше», «А Если бы круче»,
«А Если бы так, то мне было бы лучше»…

Ё: это «Ёрш». он бывает двузначный — тот что в воде плещется полупрозрачной,
и тот, чтоб бутылки вымыть отлично…
Но до ершей мне совсем безразлично…

Ж: это Жук, что Жужжит пролетая…
Спинка блестит — так хитин отлевает.
Лапки мохнаты, и мысли серьезны,
Спрятать в ладонях от бед его просто.

З: Зеркала… за зеркальною гладью,
Тщетно себя я хочу отыскать… но
холодом веет, и чувствую я,
счастья мне не принесут Зеркала.

И: это Имя, которым с рожденья,
Наречены по чьему-то хотенью.
Имя врасти может крепко под кожу,
Но и чужим своё Имя быть может.

К: ну конечно же это Кровать,
Разве прекраснее слова сыскать?
Я по такому чудесному случаю
Несколько строчек ещё ей примучаю…
Можно на ней самому засыпать,
И на Кровати себя потерять,
А можно в чьих-то надежных объятьях,
Так, что наврядли захочешь вставать.

Л: это Лестница, вещь офигенная…
Символ ну очень любимый у Фрейда,
Что? Почему? ну я вам не скажу,
Я на ступеньке пока посижу.

М: это вам не Мобильник доставший,
С глюками, стертый, протяжно пищащий,
Мы и роняли, и даже топили…
Но сцуко, о нем все же… Необходимый!

Н: это просто банальное «Нету»,
Нет на проезд, или на сигареты,
Нету входящих, и Нету ушедших,
и Нет батареек в замен всех тех севших.

О: «Она жует свой Орбит без сахара,
и вспоминает тех, о ком плакала,
она ходила голой на лестницу..»
А может ей стоило всё же повеситься???

П: Пофигизм. Это круг мой спасательный…
Должен всегда он помочь обязательно,
К помощи вызвать его очень просто:
«Мне все равно» прошептать, морду постную.

Р: это Ребра… тонкою кожей
спрятаны, но их почувтвовать можно…
Ребра полосками, и знаю я,
Что типа была создана из Ребра.

С: ну здесь Лена Сказать вам могла бы
Тысячу Слов, ну а нам одно надо…
Пусть это будет наверное Свет,
Вроде inside of me, а может — нет…

Т: Тонкой чертою по Телу,
и не сотрешь, как бы мы не хотели,
нет, не Тату, хотя всё в одной теме,
Это о шрамах, что давно побелели.

У: это Улицы ночью в огнях,
Умницы спят в своих теплых домах,
Носом Уткнувшись в постели Уютные,
А я бреду, куда ноги ведут меня…

Ф: здесь вы зря ждете Ф.-имитаторов,
у меня под подушкой их не позапрятано,
Может я и расстроила вас,
Но здесь будет Фолк и Демиан Райс.

Х: это Хлеб, и желательно черный…
Да, было так, что в период голодный,
Эта банальнейшая из вещей,
Стала мечтою для тысяч людей.

Ц: это вечный товарищ Цейтнот…
Время уходит, черт, время течет!
А у меня не посажено дерево,
Дом не построен, никто не ждет.

Ч: это Честь и достоинство, знаете…
Если порыться в душе — откопаете,
Что для меня слово Честь? Честным быть?
нет… старых не грабить, лежачих не бить.

Ш: тут-то понятно, здесь про Шоколад,
С ним любой жизни окажешься рад,
Я без него не смогу, это точно…
Его полюбила навечно, бессрочно…

Щ: здесь я немного скажу о мужчинах,
что им не всем хорошо со Щетиной…
штука уютная, в чем-то геройская,
и я люблю, даже если и колется.

Ъ: подЪезды исписаны эпосом матерным,
От холода сЪежишься так безхарактерно…
ПодЪезды чего только в жизни не видели,
Сотням историй стали хранителями.

Ы: про Ыгышку из книги Галявкина,
Если вы знаете, то замечательно,
Только я знаю, что точно не знаете,
И никогда даже не прочитаете…

Ь: можно испечЬ, можно стеречЬ,
хочешЬ — заплачЬ, чтоб после — прилечЬ,
есть еще смертЬ, жизнЬ еще есть,
В общем, мягкого просто не счестЬ.

Э: Электричество, необходимое…
Желтый свет, теплый, уютный, любимый…
чайник кипит, телефон заряжается,
Сколько всего с буквы «Э» начинается!

Ю: это Юмор, дааа, без него
можно свихнуться, ведь это легко)
Если есть Юмор, то в муху тогда,
Улыбка любого расплавит слона.

Я: это Я, что сидит босиком,
По клавишам долбит почти на весь дом,
Спать не ложится, готовить не любит,
И никогда другою не будет.

Блог им. chertova →  ...

я смеялась весь вечер несмотря на простуду,
несмотря и на то, что сознанье теряла,
никогда не гадала, что такою я буду,
не представляла, не предполагала...)

я жила как умела, и не ожидала,
что мой страшный цинизм вдруг растает, как лава,
подорвавшись в глазах твоих, цвета металла…
черт не думала я, я не знала!

И не верила я, что стуча каблуками
по асфальтам раздолбанным в камни бетонные,
что себя называть теперь вдруг буду «нами»,
и чертить на земле имена, плюсы ровные…

и мне в голову лезут такие мысли,
что совсем для меня раньше было не гоже — может мне на тебе уже остановиться?
ты единственный мне ближе всЕх и дороже.

а как в наших историях много похожего,
и везде только нам понятные знаки,
это бьет все пределы любого возможного…
охмуряюсь тобой, словно варевом мака…

мне охота остаться бальзамом волшебнейшим
на всех трещинах жизни твой затемненной,
я стараюсь не стать совсем ручной женщиной,
вдруг сошедшей с ума, так безумно влюбленной…

Блог им. chertova →  ...мне уже никогда...

мне уже никогда и ничто не поможет,
эта черная боль проникает сквозь кожу,
остается внутри, и меня не покинет,
никуда не уйдет, и заклятья не снимет…

ну и черт тогда с ней, в принципе с нею можно
мыслить, жить и дышать, что-то чувствовать тоже…
только дело лишь в том, что желания нету,
растворилось оно в черноте этой где-то…

и тупой пофигизм, час за часом — тупее…
я уже ничего, никого б не хотела б,
мне уже параллельно на всё до предела,
это мой конец света, пожалуй наверно…

у кого-то в двенадцатом — а мой будет сейчас,
это значит не думать, и не открыть глаз…
эта черная боль проникает сквозь кожу,
мне уже никогда и ничто не поможет.

Блог им. chertova →  Для чего душа нужна

утопая в пенной ванне,
я спросила у себя,
для чего душа нужна мне,
на черта она нужна?
для чего она колючим
больно ранящим ежом,
среди ребер меня мучит,
издевается ещё…

утопая в пенной ванне,
я спросила, как мне быть,
и решила эту душу,
прямо в пене, утопить…

Блог им. chertova →  ***

сидя у открытого окна до головной
боли,
навязчивой идеей слушала
«моё море»,
не брала телефон… прошу, друзья — Sorry,
я сегодня потеряла свою крохотную
силу воли.

нет желания и сил сдвинуться сейчас
с места,
можно было б посмотреть фильм,
да что-то мне не интересно…
можно было б взять гитару, сыгрануть свои
песни,
взять в руки мягкого кота, погреться друг о друга
вместе…
я перестала строить эти лестницы
из ожиданий,
я отпускаю чертов груз каких-то мне не нужных
знаний,
стираю ластиком с души следы каких-то прошлых
маний,
пуста и бесполезна, как на кафеле орнамент
в ванной…
ощущение, будто мне залили навеки
ядовитую ртуть под мои тонкие веки,
стоит закрыть глаза — приходят образы из ниоткуда,
картины жизни всякие, от простуды до блуда,
от победы до пропасти, унижений и гордости,
звон струн, колоколов, будильников и битого стекла…
одно хочется помнить, другое — забыть навсегда,
сделать вид будто этого не было, и
я ни при чем…
касаюсь ладонью лба, чувствую — горячо…
внутри в крови, наверное,
живут вирусы,
женяться, рожают детей, в итоге мое время — в минусе,
нагло забирают секунды, мне отпущенные,
меня рУша…
хочется оставить озноб в объятьях горячего душа…